Bon Jovi - Thank You For Loving Me


He vivido, amado, perdido y pagado algunas deudas

"Soñar que mata también podría significa que existen sentimientos o una parte de su vida, que le gustaría olvidar y dejar de sufrir por eso, pero no lo consigue y eso le crea preocupaciones. Inconscientemente puede que quiera matar una parte de Vd. que no le gusta"

Sinceramente, a la persona que mate en mis sueños, no se quien era, solo se que la mate y torture a la que estaba con ella. 
Averiguar porque soñe eso me llevo a quie vengo soñando con muchas muertes, entre ellas la mia. Pero lo que mas llego impactarme fue esa, matar yo a alguien, soñar que yo era una asesina. Se que quiero olvidar algo que no me hace bien, y se tambien que quiero matar una parte de mi que odio. Es sorprendente como todo concuerda.
Soñar con la muerte de un amor, significa que carece de ciertos aspectos o cualidades que su amor o pareja tiene. Fíjese en que características tiene esa persona o que es lo que más le gusta de él/ella. Echa de menos ciertas cosas en su relación de pareja. Por otro lado, representa, que sea lo que sea que tenga esa persona, ya no forma parte de vida
Y bueno, aca estoy de nuevo, escribiendo un poco nostalgica como solia hacerlo..
Nunca se dijeron "ya basta, ya no mas"?, nunca pensaron "a esto tengo que ponerle un fin"?, si no es asi, bueno, yo si jaja.. y eh tenido muchos fallos en el intento siendo sincera, y simplemente no entiendo el porque.. aveces pienso que es algo que va contra mi, es involuntario, y me pregunto el porque, pero lo unico que encuentro o que escucho dentro mio es "porque si, porque asi tiene que ser", aveces se me torna dificil escucharme hasta ami misma, escuchar lo que tengo que hacer.. y aveces pienso, muchos dicen que se piensa mas con el corazon que con la cabeza, no? por mas tonto que suene, muchas veces es asi, llegamos a cometer locuras, perder cosas, arriesgar mucho, sin importar lo que nuestra mente nos diga o lo que los demas digan. 
Yo, yo no se, tengo muchas cosas en la cabeza, tantas, les puedo asegurar que es un quilombo, suelen decir que las rubias pensamos menos, pero les puedo asegurar que pienso tantas cosas a la vez jaja, ideas que van y vienen, palabras, recuerdos, contradicciones,  no se, ultimamente me dan bajones sin explicacion, es raro, porque no les encuentro un "porque", tal vez sean las cosas que eh vivido, que estoy viviendo, no se, tal vez es la edad, las cosas en las que me equivoco y reflexiono, las confusiones, creo que forma parte de todo esto, que se yo.. ojala la vida tendria un manual de cosas, de experiencias que te digan que hacer y que no.. que tenga un indice de problemas y las respuestas para resolverlos.. pero a la vez, seria aburrido, sin emocion no? digo, si fuera asi, que sentido tendria vivir? si ya no tenes que experimentar las cosas por uno mismo, si ya no tendria que aprender lecciones, si no debería corregir errores, no aprenderiamos, solo seguiriamos las reglas de una vida ya armada practicamente. Es absurdo, pero.. no se, jaja muchas veces me quedo tildada, por decir algo, y lo unico que suelto es ".. no se, que se yo" ah sido mi respuesta ultimamente, en todo este año, no fue un año fasil, fue un año lleno de cosas, de caidas y levantadas, de experiencias, lecciones, errores.. de los que no eh aprendido muy bien para ser mas sincera.. sigo pisando ciertos palitos de nuevo, volviendo atras, y pensar de nuevo "que carajo hago" , "que carajo estoy haciendo" , "estara mal?, estara bien?", no se, viendolo en general, me eh pasado este año mas llorando que riendo.. ponele, el año tiene 12 meses, estamos en el mes 10.. fueron 7 meses llorando en total, y 3 estando bien, hasta ahora, vamos en esos tres, los siete, ya pasaron por suerte, pero aveces sigo pensando en las mismas cosas, es tan dificil, aveces lo unico que quiero es  tener esos abrazos, que me digan "todo va estar bien", pero bueno, ademas aveces pienso que asi estoy bien.
Me siento tan boludeada, me lastima que todo se base en indirectas, que no me sean claros, que no me digan las cosas, lo que sienten, lo que quieren, tarde o temprano se vuelve una carga en mi, pero bueno, ya esta, ya me estoy despejando de nuevo, ya me estoy calmando, y empezando a pensar "que momentos pelotudos que tenes vir" jajajaja, pienso tantas cosas y despues termino diciendo "son pelotudeces, son boludeces!" y se me pasa.. como ahora jaja, la mitad de lo que escribi lo borraria, pero.. no, para que, da igual.. ya no tengo mas nada que decir..  
Escribiendo sin "u" 
puedo hablar hasta el cansancio de mi, 
de lo mío, del yo, 
de lo que tengo 
de lo que me pertenece…
Hasta puedo escribir de el, 
de ellos, 
y de los otros
Pero sin "u" no puedo hablar de ustedes,

del tu, 

de lo vuestro

No puedo hablar de lo suyo

de lo tuyo

ni siquiera de lo nuestro, 

así me pasa… 
a veces pierdo la "U" 

y dejo de pensarte, amarte , decirte


Sin "u" , YO me quedo, pero TU desapareces… y sin poder nombrarte , como poder disfrutarte? 


Si tu no existes, me condeno a ver lo peor de mi misma, 

reflejándose eternamente
en el mismo
misminsimo
estupido 
espejo.

Te prometí un dia siempre estar ahí, en las buenas y en las malas. Y aunque no me hables o te hable, esa promesa siempre quedara guardada
  • A medida que recorro el camino del encuentro, aprendo a aceptar que quizás no me quieras.
Hubo un tiempo en que amor nos jurábamos y fue simple real, éramos y del sano fue un tiempo aquel en que nos mirábamos, y con el corazón nos deseábamos, pero de que sirve vivir si solo hay que fingir que amamos, que amamos, era un tiempo irreal de amor y de paz, eso nunca fue así, solo eran engaños.
Ahora que ya no estas me doy cuenta si quizás, que todas las mentiras, nos lastimaron, yo no se que pasará con nosotros de ahora en mas, pero debe seguir cada uno por su lado.
De que sirve vivir si solo hay que fingir que amamos, que amamos, era un tiempo irreal de amor y de paz, eso nunca fue así, solo eran engaños.

De que sirve vivir, si tengo que mentir.
Gracias por cada momento que me hiciste vivir. Aunque ahora todo nos separe, el tiempo, el momento, nosotros, todo, siempre va a ver algo que me va a unir a vos, el recuerdo, turecuerdo. Es fácil decir que nadie quiere a nadie, lo difícil es hacértelo creer a vos y a mi. Crecer es dejarte ir, crecer es buscar otro camino, otra rutaotro final, buscar lo que no quise buscar nunca mientras te tuve, pero hoy, digo, "tengo que hacerlo" . Nunca voy a decir que fuiste lo peor que me paso en la vida, porque siempre vas a ser la persona que me marco muchísimo. Con vos aprendí muchas cosas, demasiadas diría yo, que se que me van a servir a lo largo de la vida. 
Gracias por cada abrazo que me dejaste darte, gracias por cada beso que me dejaste robarte, gracias por el amor que me dejaste regalarte.
Gracias por hacerme de mi mundo el mejor en su momento, gracias por dejarme ir, gracias por irte y no volver, gracias por elegir el mejor camino para los dos.
A pesar de todo, no estoy enojada con vos, sino que estoy afligida porque todo lo que hice e intente hacer, fue en vano, porque de nada sirvió. 
Si vos estas así, enojado, como se que lo estas, sinceramente, no entiendo tu porque, tal vez por las cosas que viste que dije, porque te borre de fb, o esas cosas, las cosas que dije, las dije porque fueron las cosas del momento, y si es verdad, no quiero volver, así como vos tampoco queres hacerlo, los dos empezamos a hacer nuestras vidas, y a los dos nos va bien al parecer, entonces, que las cosas sigan así creo que es la mejor decisión. Pero como cada dia insisto, y pienso, es que no entiendo porque tenemos que andar en estos juegos, de ver quien olvido al otro primero, en intentar demostrar a quien le importa menos la vida del otro, de quien es mas superado, no entiendo a que queremos llegar con este juego porque de nada sirve, jugar jugadas bien hechas, pero que a la vez no tengan sentido hacerlas. Estamos a la expectativa de ver quien mueve una ficha primero, de quien cae y se deja morir, de quien dejar ir la dignidad y el orgullo. 

Dejarte ir, olvidarte, no esta costando tanto, igual, todo pasa en esta vida, y por algo pasa, si nosotros pasamos, por algo fue, tal vez pueda ser que en un futuro nos volvamos a encontrar, cuando los dos seamos mas maduros y tengamos bien claras las cosas. Todo puede pasar, pero bueno, por el momento no, y esta mas que bien. Lo que mas quiero es que seas feliz, que estes feliz, aunque yo no sea la razon de eso, me gusta ver y saber que estas bien, asi como siempre me alegre por ello. Gracias, y diciendo eso me despido, besos.