Nunca se dijeron "ya basta, ya no mas"?, nunca pensaron "a esto tengo que ponerle un fin"?, si no es asi, bueno, yo si jaja.. y eh tenido muchos fallos en el intento siendo sincera, y simplemente no entiendo el porque.. aveces pienso que es algo que va contra mi, es involuntario, y me pregunto el porque, pero lo unico que encuentro o que escucho dentro mio es "porque si, porque asi tiene que ser", aveces se me torna dificil escucharme hasta ami misma, escuchar lo que tengo que hacer.. y aveces pienso, muchos dicen que se piensa mas con el corazon que con la cabeza, no? por mas tonto que suene, muchas veces es asi, llegamos a cometer locuras, perder cosas, arriesgar mucho, sin importar lo que nuestra mente nos diga o lo que los demas digan.
Yo, yo no se, tengo muchas cosas en la cabeza, tantas, les puedo asegurar que es un quilombo, suelen decir que las rubias pensamos menos, pero les puedo asegurar que pienso tantas cosas a la vez jaja, ideas que van y vienen, palabras, recuerdos, contradicciones, no se, ultimamente me dan bajones sin explicacion, es raro, porque no les encuentro un "porque", tal vez sean las cosas que eh vivido, que estoy viviendo, no se, tal vez es la edad, las cosas en las que me equivoco y reflexiono, las confusiones, creo que forma parte de todo esto, que se yo.. ojala la vida tendria un manual de cosas, de experiencias que te digan que hacer y que no.. que tenga un indice de problemas y las respuestas para resolverlos.. pero a la vez, seria aburrido, sin emocion no? digo, si fuera asi, que sentido tendria vivir? si ya no tenes que experimentar las cosas por uno mismo, si ya no tendria que aprender lecciones, si no debería corregir errores, no aprenderiamos, solo seguiriamos las reglas de una vida ya armada practicamente. Es absurdo, pero.. no se, jaja muchas veces me quedo tildada, por decir algo, y lo unico que suelto es ".. no se, que se yo" ah sido mi respuesta ultimamente, en todo este año, no fue un año fasil, fue un año lleno de cosas, de caidas y levantadas, de experiencias, lecciones, errores.. de los que no eh aprendido muy bien para ser mas sincera.. sigo pisando ciertos palitos de nuevo, volviendo atras, y pensar de nuevo "que carajo hago" , "que carajo estoy haciendo" , "estara mal?, estara bien?", no se, viendolo en general, me eh pasado este año mas llorando que riendo.. ponele, el año tiene 12 meses, estamos en el mes 10.. fueron 7 meses llorando en total, y 3 estando bien, hasta ahora, vamos en esos tres, los siete, ya pasaron por suerte, pero aveces sigo pensando en las mismas cosas, es tan dificil, aveces lo unico que quiero es tener esos abrazos, que me digan "todo va estar bien", pero bueno, ademas aveces pienso que asi estoy bien.
Me siento tan boludeada, me lastima que todo se base en indirectas, que no me sean claros, que no me digan las cosas, lo que sienten, lo que quieren, tarde o temprano se vuelve una carga en mi, pero bueno, ya esta, ya me estoy despejando de nuevo, ya me estoy calmando, y empezando a pensar "que momentos pelotudos que tenes vir" jajajaja, pienso tantas cosas y despues termino diciendo "son pelotudeces, son boludeces!" y se me pasa.. como ahora jaja, la mitad de lo que escribi lo borraria, pero.. no, para que, da igual.. ya no tengo mas nada que decir.. 
